Chronicles of a journey called \"life\".

Posts tagged “Proşti şi proaste

Mesaje pentru proşti

Tot a ajuns lumea la mine pe blog în ultimele câteva zile căutând “mesaje pentru proşti”. Eh, dacă asta doriţi, asta vă dau.

1. Castraţi-vă. Serios. Sunteţi mai mulţi decât China, nu ne mai trebuie. Ajung. Plus că, proşti fiind, aveţi obiceiul de a vă fute ignorând orice mijloc de protecţie posibil, aveţi tendinţa să vă înmulţiţi. Deci hai să prevenim chestia asta.

2. Încercaţi să alergaţi. Preferabil în timp ce traversaţi o şosea pe care trec maşini în viteză. Serios, am auzit că mişcarea face bine la sănătate. Dacă mai sunteţi şi femeie şi aveţi nevoie de mai mult fier în organism, e soluţia ideală. Aşteptaţi  să fiţi pe stop şi începeţi traversarea. Un tir ar trebui să fie suficient, dar s-ar putea să vă ajungă şi un Logan.

3. Renunţaţi la conexiunea de internet. Serios. Internetul n-o să facă pe nimeni mai deştept. Kiddie porn-ul de pe hi5 poate părea tentant, dar e greu să te uiţi la o păsărică atunci când îţi fute fundalul ochii.

4. Apropo de internet, nu mai scrieţi. Pe nicăieri. Ok, ne-am prins de faptul că e grea gramatica. Asta e, nu toţi trebuie să vorbească şi să scrie corect. Dacă aţi fi mai atenţi la şcoală, în loc să vă uitaţi la ţâţele colegei de bancă de pe hi5 pe telefon, poate aţi şti şi să scrieţi.

5. Tundeţi-vă venele din când în când. Am auzit că dacă le lăsaţi prea mult să crească, încep să stea aiurea. Măcar vârfurile să le mai tăiaţi. Folosiţi cu încredere o lamă ruginită.

Cam atât, deocamdată. Lista va fi extinsă când îmi mai vine inspiraţia.


Mesaj pentru pizduţe şi pentru proşti

Pentru pizduţe: Aici mă adresez în special pizduţelor cu vârsta cuprinsă între 13 şi 17-18 ani.
Măi fetelor, de unde graba asta de a vă fute? Una-două, ardeţi de nerăbdare să săriţi în pulă de parcă ar sta să se termine. Nu, nu se termină pula şi nu, în 2012 nu vine sfârşitul lumii. Nu mă înţelegeţi greşit, nu zic să aşteptaţi până la măriţiş sau căcaturi d-astea, nu zic nici măcar să aşteptaţi până la 18 ani, nu zic nici măcar să aşteptaţi până când cunoaşteţi omul potrivit sau până când simţiţi că a venit clipa sau alte căcaturi lacrimogene de genul. Nu, nene, vă recomand să aşteptaţi măcar până când creierul vostru s-a dezvoltat suficient încât să înţelegeţi toate consecinţele fututului. Sex isn’t all fun and games. Odată ce începeţi să vă futeţi, apar anumite responsabilităţi pe care e bine să vi le asumaţi. Asta ca să nu mai zic de schimbările în organism şi în comportament, care pe majoritatea vă fac bat-shit crazy, dar asta e partea a doua. Şi dacă nu înţelegeţi despre ce vorbesc aici, atunci sunteţi prea mici ca să vă futeţi.

Pe bune, nu înţeleg de unde graba. Nu ştiu dacă de vină o fi faptul că atunci când nu găsesc role models acasă, caută în altă parte şi dau de chestii  gen Monica Columbeanu şi compania. Sau or fi toate revistele gen bravogirl coolgirl şi alte chestii bune de şters geamurile şi de hârtie igienică. Sau poate sunt ţinute în lesă de părinţi şi caută să scape. Plm, e de analizat aici.

Bun, acum pentru proşti, ăştia de la 20 de ani în sus:

Băi infecţilor, chiar aşa puli mici aveţi de nu puteţi să atrageţi decât puştoaice de 14 ani? Frate, înţeleg nevoia de pizdă, dar unde e nevoia de provocare intelectuală? Adică, chiar atât de greu îţi e să pari interesant uneia de vârsta ta măcar, wtf? Dobitocule, sunt copile în plm, lasă-le să se bucure de  copilărie, nu le fute minţile de acum. Chiar nu realizezi cât de penibil eşti la 22-23 de ani şi te afişezi cu una de 15?

Wake up and wise up, ppl.


Definiţii: “Bad Timing”

Deci. Dacă opresc un calculator, să-i schimb o sursă care mai are puţin şi ia foc, iar tu, scumpă şi suavă fiinţă care îţi faci genul de râs, şi începi să mă baţi la cap că nu poţi să listezi nu ştiu ce căcat de hârtie care oricum n-are nicio legătură cu ce fac eu, nu te mira când o să-ţi arunc o privire care te strânge de gât. Pe scurt, faptul că nu poţi tu să listezi o să intre la mine în topul priorităţilor undeva sub încălzirea globală, care e destul de jos în lista mea de priorităţi. Pe scurt, mă vezi că am treabă. Nu întreba ca proasta de ce am închis calculatorul. Am închis calculatorul pentru că sursa aia frigea în aşa hal încât mai avea puţin şi topea cablul de alimentare. Da’ tu oricum nu ştii ce e aia.

Bun. În al doilea rând, în loc să te plângi din 3 în 3 minute că e praf în birou, ai putea să pui dracu mâna să deschizi geamul, după cum ţi-am sugerat să faci prima oară când mi-ai zis că e praf în birou.

Ce dracu mă, e chiar atât de greu?


Căutări

Heh, iată ce caută lumea la mine pe blog. Cele mai căutate:

contabila se fute – câteodată, presupun, dar nu prea des, că altfel nu s-ar mai concentra la cifre. Plus că se enervează că nu nimereşte formula contabilă în care se poate lucra “orgasm”

drumetie si futut – păi fără futut, ce rost mai are drumeţia?


Lesbian sex la birou

Două colege discută, lângă mine, despre sex, sâni, mărimea respectivilor sâni, culori de sfârcuri, cât de tari sunt, etc.
Laser, frate.
Dacă iese ceva, pun poze. Deşi, puţin probabil.

Căldură mare, monşer. O iau femeile razna.


Spam pe fax=GG, făh

Deci râd. Deci râd de proastă. Lol.

Tocmai ce a plecat şeful din birou. O căuta pe colega, să-i spună să nu mai trimită dracului faxuri la firma x, că au sunat ăia disperaţi, că primeau fax după fax. Şi tot aşa. Şi faxul de la noi din birou nu mai funcţionează de vreo 20 de minute. Lol.
Ne pare rău, stimaţi de la firma X, dar o să primiţi faxuri în continuare.

GG făi, m-ai făcut să râd pe ziua de azi cu noua ta metodă de a face spam. Pe fax.

În rest, mă plictisesc. Zi de căcat, venit la birou, ditamai teancul de acte pe birou, de aranjat. Băgat pula-n ele, aranjat, terminat în 2 ore.
Acum trebuie să plec la administraţie.

Right back at you…

later edit: M-am întors, după 3 înjurături şi o ţigară. Tocmai ce am realizat că azi nu e aglomeraţie prin oraş. Mă rog, ar fi trebuit să sesizez de dimineaţă, că am ajuns cu doar 20 de minute întârziere, nu cu 40. Dar deja mi se rupe pula, oricum n-am ajuns niciodată la fix.

În altă ordine de idei, am răcit. Mă rog, am răcit


Hobby: Comunicare; spirit de echipă.

Mda. Abia am terminat de mâncat, trag o râgâitură şi înjur că merge prost netul. Bun, acum să ajungem la titlu.
Mergeam eu azi cu autobuzul, stând frumos pe scaun, cu 4 cartuşe de lexmark în 4 sacoşe. În faţa mea, aud o piţipoancă vorbind la telefon, ceva de voturi, că votează şi ea acum, în turul 2, că un vot contează, că bla bla bla. Eh, don’şoara respectivă, ţinea în mână o foaie. Aplecând puţin capul spre dreapta, am reuşit să citesc ce scria pe respectiva foaie. Era un CV, aparent banal, cu nume, prenume, studii, bla bla, eh, la un moment dat, apare rubrica hobby, la care fătuca a scris cele două hobby-uri ale ei:
-comunicare
-spirit de echipa.
Am stat, m-am uitat ca motanu’ în calendar, întrebându-mă “adică, cum?”.
Aş fi întrebat-o chiar pe ea, dar era urâtă, aşa că am zis să nu-mi bat capul.
Deci e clar, cu hobby-urile ăsteia, s-a dus dracului totul după ce o angajezi. E clar că ţi se va tripla factura la telefon, că deh, fetii îi place să comunice. Îmi veneau în cap reclamele alea la Cosmote, i s-ar fi potrevit ăsteia de minute.
Sunt sigur că fătuca o să fie mulţumită de postul pe care îl va primi, femeie de serviciu pe şantier, unde va putea comunica intens cu eul liric, iar muncitorii vor fi mai mult sau mai puţin satisfăcuţi, profitând de spiritul ei de echipă.


Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 95 other followers